無濾鏡異國生活|剛剛好的吵架,不但不會火上加油,還能讓感情增溫。

by tinybackpacker
無濾鏡異國生活:越吵越相愛

練習吵架,我覺得是很重要的課題,談感情不可能不吵架,因為吵架的本質就是溝通。

自我情緒察覺

很多的科普知識都告訴我們,大腦不可靠。為什麼大腦不可靠?因為大腦比起思考,更重要的任務是保護生命的存在。你有沒有發現當自己怒火中燒的時候,大腦居然也不好好幫我們思考一下吵架的藝術,居然就讓情緒牽著我們鼻子走。當我們情緒來了,忍不住想要跟對方吵架的時候,先試著問一下自己,讓我生氣的癥結究竟是「事實」還是「感受」

舉例來說,妳的另一半已經告知他有聚餐,今天會晚點回來。晚上十一點,他終於回來了,才一腳踏進家門,妳就臉臭臭的跟他說:怎麼那麼晚回來呀!他一定回答說:不是就講過今天有聚餐嗎?生氣的不是十一點回來,就算十點回來,也一樣讓妳生氣。

到底為什麼讓妳不高興?

是他太常聚餐了嗎,還是因為這些聚餐的朋友,妳一個都不認識,讓妳覺得有點擔心,或者妳自己今天工作煩心,看什麼事情反正都不太順眼。事實很重要,感受也很重要。如果不高興的點是事實,清楚指出對方讓自己不高興的行為,如果不爽的地方是感受層面,好好的說明自己情緒不滿的原因。通常是兩者互相影響,也要盡量的把兩個部分分析明白給對方聽。

吵架也太累了吧,還要先察覺自己的情緒,沒錯呀,吵架就是要有意義的吵,可不是想吵就吵。感情就像一疊存款,每吵一次架,就像是從存簿裡面提出一筆金額,越吵會越薄,所以大家要學習有效率吵架!

控制情緒,不隨對方情緒起舞

吵架很奇妙,今天如果我聽到對方開始大聲,就會好像要比賽一樣,我也開始大聲地說話,就這樣越吵越大聲,架也越吵,越一發不可收拾。試著先控制住自己的情緒,心平氣和地與對方溝通,這樣的場合也通常會化解當下緊繃與緊張的氛圍。

同理心/換位思考

當你快要被情緒沖昏頭時,先自問自己這個問題:假設你發現對方是出於某些原因才做出冒犯的行為,你是否會產生不同的看法?

過去(應該說現在也是)Fabian的工作壓力一直都很大,所以帶著疲憊的身體回到家後,對於許多事情就是看不順眼,口氣也會不好一點,脾氣也會比較不耐煩。一開始我聽到他口氣不好,開始出氣在我身上時,我也會情緒上來,我們就這樣開始吵架了,而且吵架的原因我說真的也忘了,只知道是他口氣差我生氣。

後來,我們倆都知道這樣下去不是辦法,我試著問了我上面寫的那個問題,他回到家不耐煩,其實不是針對我,真的是工作關係,所以我試著去體諒他,也去忍住我的情緒,我會心平氣和的跟他說,我知道你是因為工作關係而不耐煩,但是請你把工作的事情不要帶回家,你也可以口氣稍微好一點。我發現,我平靜地跟他說這些話後,他其實也醒了,也會意識到他口氣不對,所以也就變回正常人。

因此,我們基本上不在因為工作影響情緒帶回家裡而爭吵了。大家未來在遇上“有預兆”的爭執時,也許可以試著先心平氣和地與對方溝通,如果是對方出於某些原因而冒犯了,也許我們能用一點點同理心去看待,最後,架也吵不起來了。

說出自己在意的點

其實吵架不是件壞事,適當地吵架或是溝通,反而有助於一段關係的成長,以及有助於了解彼此在乎的點是什麼。所以不要在撇過頭,生悶氣了,好好地跟對方說你為什麼生氣吧!

想要聽恬跟好姐妹米莉 米莉的德國日常生活指南 – 職場生存。心情照顧。家人相處,分享我們如何在過去吵架經驗中,漸漸學會如何與另一半溝通嗎?或是想要聽一些我們從沒公開過的吵架辛辣故事?歡迎收聽:

Ep 11. 【德國人妻談心室】小吵怡情:剛剛好的吵架,不但不會火上加油,還能讓感情增溫。
  • 4:40 暴風雨來臨前,氣氛不對時,先考慮一下這場架是不是非吵不可
  • 7:50 被誣賴的時候超不爽,從恬恬的例子瞭解如何分辨生氣的癥結究竟是「事實」還是「感受」。
  • 12:04 「其實我只是想要傷害你」,吵架時最忌諱人身攻擊
  • 17:25 狂風暴雨大吵時,降低講話音量可能是拯救這場爭吵的關鍵
  • 20:55 大吵過後怎麼收拾殘局,跟另一半化解冷戰的貼心小動作
  • 30:12 吵架背後意義,是為了讓對方看見我們,是想要追求更好的關係

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