練習吵架，我覺得是很重要的課題，談感情不可能不吵架，因為吵架的本質就是溝通。
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自我情緒察覺
很多的科普知識都告訴我們，大腦不可靠。為什麼大腦不可靠？因為大腦比起思考，更重要的任務是保護生命的存在。你有沒有發現當自己怒火中燒的時候，大腦居然也不好好幫我們思考一下吵架的藝術，居然就讓情緒牽著我們鼻子走。當我們情緒來了，忍不住想要跟對方吵架的時候，先試著問一下自己，讓我生氣的癥結究竟是「事實」還是「感受」。
舉例來說，妳的另一半已經告知他有聚餐，今天會晚點回來。晚上十一點，他終於回來了，才一腳踏進家門，妳就臉臭臭的跟他說：怎麼那麼晚回來呀！他一定回答說：不是就講過今天有聚餐嗎？生氣的不是十一點回來，就算十點回來，也一樣讓妳生氣。
到底為什麼讓妳不高興？
是他太常聚餐了嗎，還是因為這些聚餐的朋友，妳一個都不認識，讓妳覺得有點擔心，或者妳自己今天工作煩心，看什麼事情反正都不太順眼。事實很重要，感受也很重要。如果不高興的點是事實，清楚指出對方讓自己不高興的行為，如果不爽的地方是感受層面，好好的說明自己情緒不滿的原因。通常是兩者互相影響，也要盡量的把兩個部分分析明白給對方聽。
吵架也太累了吧，還要先察覺自己的情緒，沒錯呀，吵架就是要有意義的吵，可不是想吵就吵。感情就像一疊存款，每吵一次架，就像是從存簿裡面提出一筆金額，越吵會越薄，所以大家要學習有效率吵架！
控制情緒，不隨對方情緒起舞
吵架很奇妙，今天如果我聽到對方開始大聲，就會好像要比賽一樣，我也開始大聲地說話，就這樣越吵越大聲，架也越吵，越一發不可收拾。試著先控制住自己的情緒，心平氣和地與對方溝通，這樣的場合也通常會化解當下緊繃與緊張的氛圍。
同理心/換位思考
當你快要被情緒沖昏頭時，先自問自己這個問題：假設你發現對方是出於某些原因才做出冒犯的行為，你是否會產生不同的看法？
過去（應該說現在也是）Fabian的工作壓力一直都很大，所以帶著疲憊的身體回到家後，對於許多事情就是看不順眼，口氣也會不好一點，脾氣也會比較不耐煩。一開始我聽到他口氣不好，開始出氣在我身上時，我也會情緒上來，我們就這樣開始吵架了，而且吵架的原因我說真的也忘了，只知道是他口氣差我生氣。
後來，我們倆都知道這樣下去不是辦法，我試著問了我上面寫的那個問題，他回到家不耐煩，其實不是針對我，真的是工作關係，所以我試著去體諒他，也去忍住我的情緒，我會心平氣和的跟他說，我知道你是因為工作關係而不耐煩，但是請你把工作的事情不要帶回家，你也可以口氣稍微好一點。我發現，我平靜地跟他說這些話後，他其實也醒了，也會意識到他口氣不對，所以也就變回正常人。
因此，我們基本上不在因為工作影響情緒帶回家裡而爭吵了。大家未來在遇上“有預兆”的爭執時，也許可以試著先心平氣和地與對方溝通，如果是對方出於某些原因而冒犯了，也許我們能用一點點同理心去看待，最後，架也吵不起來了。
說出自己在意的點
其實吵架不是件壞事，適當地吵架或是溝通，反而有助於一段關係的成長，以及有助於了解彼此在乎的點是什麼。所以不要在撇過頭，生悶氣了，好好地跟對方說你為什麼生氣吧！
想要聽恬跟好姐妹米莉 米莉的德國日常生活指南 – 職場生存。心情照顧。家人相處，分享我們如何在過去吵架經驗中，漸漸學會如何與另一半溝通嗎？或是想要聽一些我們從沒公開過的吵架辛辣故事？歡迎收聽：
Ep 11. 【德國人妻談心室】小吵怡情：剛剛好的吵架，不但不會火上加油，還能讓感情增溫。
- 4:40 暴風雨來臨前，氣氛不對時，先考慮一下這場架是不是非吵不可
- 7:50 被誣賴的時候超不爽，從恬恬的例子瞭解如何分辨生氣的癥結究竟是「事實」還是「感受」。
- 12:04 「其實我只是想要傷害你」，吵架時最忌諱人身攻擊
- 17:25 狂風暴雨大吵時，降低講話音量可能是拯救這場爭吵的關鍵
- 20:55 大吵過後怎麼收拾殘局，跟另一半化解冷戰的貼心小動作
- 30:12 吵架背後意義，是為了讓對方看見我們，是想要追求更好的關係
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